Вы часто говорите «да», когда на самом деле думаете «нет»? Случается ли, что вы следуете планам других людей и воздерживаетесь от высказывания собственного мнения? Вы держите язык за зубами из-за того, что у вас не хватает смелости заговорить? Вы не знаете, как отстаивать свои интересы, при этом проявляя уважение и сочувствие?

Вы не одиноки! Многим из нас не хватает настойчивости. Мы боимся задеть чьи-нибудь чувства, разочаровать кого-то, показаться невежливым…

Можно быть настойчивым, соблюдая баланс между честностью перед собой и своими интересами.

Научившись быть настойчивее, вы начнете жить более счастливой жизнью, которая будет лучше соответствовать вашим интересам.

Исследования показывают, что люди, которые отстаивают свои интересы, достигают лучших результатов в карьере и отношениях и вообще добиваются большего – и при этом у них больше свободного времени!

Три главных элемента настойчивости:

• Знать, чего вы хотите
• Знать, что вы желаете того, что хотите
• Иметь смелость, чтобы выражать свои нужды

Вы можете развить эти навыки при помощи метода Сильва! Изучайте упражнения на воображение, в которых вы четко визуализируете желаемый результат. Перепрограммируйте саморазрушительные убеждения, такие как «я не достоин…». При помощи таких техник, как техника Трех пальцев развивайте смелость, чтобы выражать свои потребности. Программируйте себя на то, чтобы быть более спокойным и более уверенным, прежде чем из-за нехватки этих качеств у вас возникнут проблемы. Со временем вы привыкнете отстаивать свои интересы без чувства стыда или вины.

Говорить «да», на самом деле думая «нет» — привычка, если вы делаете это нередко. Вы можете использовать упражнения для Контроля привычек, чтобы сформировать привычку озвучивать свои истинные нужды и желания! Привычка – это попросту мысль (или действие, или фраза), которая постоянно повторяется и в итоге автоматизируется. Так что для того, чтобы сформировать привычку говорить «нет», если так будет лучше для вас, нужно верить, что вы заслуживаете результата, который получите, сказав «нет», и можете говорить свое «нет» без чувства вины.

У вас есть полное право удовлетворять свои нужды!

Кстати, о чувстве вины… Труднее всего отстаивать свои интересы перед друзьями и родственниками! Это самые важные люди. Те, кому мы хотим угодить. Мы часто делаем то, чего не хотим, просто чтобы избежать конфликта или разочарования.

Все мы хотим быть готовыми прийти на помощь и хотим, чтобы нас считали такими. Но если вы не выражаете своих нужд и не уважаете их, это лишь приводит к серьезному стрессу, который угнетает вашу способность помогать другим!

Как научиться отстаивать свои интересы:

• Не вдавайтесь в долгие объяснения. Не нужно рассказывать просящему историю своей жизни или готовить извинительную речь. Вы поступаете правильно для себя, говоря «нет». У вас есть полное право так сделать, так что вам не нужно за это извиняться. Да, вы можете искренне сожалеть о том, что не можете помочь, но, тем не менее, вы не обязаны говорить: «К сожалению, я не могу – я обещал своей тете помочь ей с тем-то и тем-то, потом мне нужно отвезти детей на уроки игры на фортепиано, потом то-то, то-то…» Будет достаточно первых пяти слов: «К сожалению, я не могу».

• Разрушайте шаблоны. Какая-либо форма ублажения начальника, партнера и т. д. может легко стать привычным делом. Так что вместо того чтобы прямо сказать «нет» (сразу же), предложите альтернативу. «Я обожаю ходить с тобой на футбол, но я очень хочу поехать кататься на лыжах в эти выходные».

• Используйте я-утверждения. Когда вы говорите «я», вы выражаете свои нужды – на которые у вас есть полное право. Когда вы говорите «ты» (или «вы»), это вызывает у собеседника оборонительную реакцию. Скажите: «Я очень стеснен в средствах, и поэтому не потяну поездку в Пуэрто-Рико». – Вместо: «Ты постоянно приглашаешь меня в Пуэрто-Рико, хотя знаешь, что я не могу себе этого позволить!»

• Просите в правильное время. На работе у вас могут быть трудности с тем, чтобы попросить прибавку, даже если вы работаете сверх нормы. Лучшее время для этого – после какой-нибудь «победы», то есть после того, как вы достигли чего-то заметного. Будьте готовы обсудить свой вклад в общее дело, а также рассказать о том, как организации помогут ваши будущие усилия. Если вам откажут, сразу же попросите устроить пересмотр оплаты через два месяца.

Говорите «нет» чаще. Уважайте свои потребности и желания!

Что касается отношений, не говорите с партнером о его проблеме, когда он пребывает в стрессовом состоянии. Подождите, пока страсти утихнут, чтобы партнеру не казалось, что вы лишь подливаете масла в огонь.

• Выражайте свои нужды просто и емко. Люди, которым не хватает уверенности, часто говорят либо слишком много, либо недостаточно. В результате основная мысль теряется в куче других мыслей или выражается не до конца.

• Знайте факты и предвидьте ответы. Когда вы знаете факты и необходимые детали, вы можете излагать свои соображения более уверенно. Предвидьте поступки и реакции других людей на ваши действия. Работайте над своими собственными реакциями.

• Самосовершенствуйтесь. Управляйте своими мыслями. Управляйте своими эмоциями. Достигните в чем-нибудь высокого уровня – наработайте навыки, накопите знания и уверенность в себе. Чем больше вы управляете собой, тем лучше вы себя чувствуете, когда отстаиваете свои интересы.

• Выигрышная комбинация: нужды, сочувствие и я-утверждения.

Прежде всего, скажите, как сильно вам что-то нравится, затем сформулируйте проблему, а затем зароните зерно решения.

Допустим, например, ваша подруга просит вас присмотреть за ее детьми – не изредка, а настолько часто, что это можно счесть злоупотреблением вашей добротой. Скажите: «Мне очень нравится, когда твои дети играют у меня дома, но когда они приходят, мои дети не могут делать уроки. Мне нужно больше времени проводить с ними наедине, чтобы мы могли сфокусироваться на учебе».

Вы озвучиваете свои потребности и прямо намекаете своей подруге на правильное решение.

Затем, если она не поймет намека, проявите сочувствие: «Я знаю, что трудно заниматься кучей домашних дел, когда вокруг бегают дети, так что ты понимаешь, каково мне, когда у меня дома не только мои, но и твои дети!»

Затем добавьте я-утверждение: «Мне сложно сфокусироваться на обучении в атмосфере, похожей на детский сад».

А если ничего не работает… «К сожалению, я не могу присмотреть за твоими детьми».

Ваша,
Ирина Хлимоненко
и команда метода Сильва

P.S. А вам легко говорить «нет»? Легко ли вам дается отстаивание своих интересов?

Поделитесь с нами своим опытом.

P.P.S. Нажмите «Мне нравится» и поделитесь с друзьями, если вам понравилась наша статья.

10 УРОКОВ МЕДИТАЦИИ

Введите свое имя и электронный адрес, чтобы получить мгновенный доступ. Уже 95,300 человека получили этот БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по методу Сильва.