Парам следует избегать этих вредных моделей поведения, если они хотят разрешать ссоры как взрослые люди, уважающие друг друга.

У всех пар бывают разногласия. Более того, полное отсутствие споров может быть признаком нездоровых, несчастливых или отчужденных отношений. Когда ни у кого из партнеров нет сил или желания мириться, это может быть признаком того, что отношения изжили себя.

При этом существуют эффективные и уважительные способы утрясти конфликт с партнером. А также непродуктивные или токсичные способы. (Само собой разумеется, что насилие – как физическое, так и эмоциональное – всегда неуместно. Если вам нужна помощь, обратитесь в службу поддержки жертв насилия).

Мы попросили психотерапевтов рассказать о худших вещах, которые пары могут сделать во время ссоры, чтобы вы знали, чего следует избегать в часы раздора.

1. Вы бьете ниже пояса.

Оскорбления или акцентирование на слабых сторонах вашего партнера во время спора – это нечестный выпад. Вы можете быть разгневаны, обижены или раздражены в данный момент, но такому поведению нет оправданий.

«Если вы с партнером вместе давно, вы, вероятно, имеете представление о том, какие темы во время спора будут для него особенно обидными, – разъясняет для HuffPost семейный психотерапевт Гари Браун. – Например, если вы знаете, что ваш партнер страдает тревожностью, будет слишком обидным говорить что-то вроде: «Да ты постоянно всего боишься. Тряпка!»».

Проблема подобных нападок в том, что их может быть особенно трудно простить, говорит клинический психолог Джина Делукка.

«Постарайтесь сфокусироваться на текущей проблеме, вместо того чтобы критиковать личность партнера и говорить что-то, о чем вы впоследствии пожалеете, – говорит она. – Какими бы тяжелыми ни были ссоры, всегда нужно проявлять уважение друг к другу».

2. Вы уходите посреди спора.
Если вы «уходите за стену» – то есть прерываете участие в споре без предупреждения – ваш партнер чувствует, словно вы вытянули ковер у него из-под ног. Конфликт остается неразрешенным, а ваш партнер остается одиноким, сбитым с толку и еще более раздраженным.

«В гетеросексуальных парах обычно мужчина может чувствовать себя перегруженным или бояться собственного гнева; или это может быть пассивно-агрессивной формой защитного удара, – говорит семейный и брачный психотерапевт Эми Бегель. – Какой бы ни была подсознательная мотивация, такой маневр – несправедлив, скрыто агрессивен и несмел. Он равняет партнера с землей – на эмоциональном уровне».

Если вы чувствуете, что перегружены и вам нужен перерыв, это нормально. Но лучше озвучить это партнеру, а не ограждаться барьером.

Те, кто хочет сделать паузу, «могут сказать, что потом хотят услышать все аргументы и разобраться, но сейчас им нужно прекратить разговор, – говорит психотерапевт Кэрол Ламберт. – Они могут сообщить, что слишком расстроены, запутаны, разозлены и так далее, чтобы слушать и говорить дальше. Они могут попросить партнера продолжить в другое время».

3. Вы пытаетесь принять важное решение во время спора.

Когда ссора с партнером в самом разгаре, у вас, вероятно, не хватает ясности мышления для принятия взвешенного решения. Подождите, пока страсти улягутся, и постарайтесь прийти к консенсусу.

«За исключением случаев непосредственной угрозы вашему здоровью и безопасности – в таких ситуациях, как домашнее насилие – обычно будет мудрым воздержаться от принятия важных решений во время словесных баталий, когда мы склонны к сильным эмоциям и слабому логическому мышлению» – говорит Браун.

4. Вы вспоминаете прошлые ошибки или то, что не относится к текущей ситуации, для ответных ударов и отвлечения внимания.

Озвучивая перечень своих недовольств, не относящихся к текущей ситуации, вы лишь подливаете масла в огонь.

В честном споре ворошить прошлые ошибки партнера, стремясь «победить», абсолютно неуместно. Часто это не имеет никакого отношения к проблеме, контрпродуктивно и вызывает лишь более сильную ответную агрессию.

«Когда один партнер особенно раним, подвержен тревожности, чувству вины или никогда не признает своих ошибок, он может задействовать различные методы, направленные на то, чтобы перевести партнера в защитную позицию, – говорит Бегель. – Один из методов – «рвота в раковину» – когда перечисляются все недостатки партнера и вспоминаются прошлые проступки, чтобы отвлечь от текущего спора, сменив тему».

Если много лет назад произошло что-то, что до сих пор вас гложет, выделите отдельное время для обсуждения этой ситуации.

5. Вы фокусируетесь на том, чтобы быть «правым» или «выиграть», а не на том, чтобы проработать проблему.

Даже в разгаре спора старайтесь помнить, что вы и партнер в одной команде. Не стоит любой ценой гнаться за тем, чтобы доказать, что вы «правы», а партнер «неправ». Вдобавок к этому, если вы больше фокусируетесь на выстраивании своей линии аргументов, а не понимании точки зрения партнера, вы далеко не продвинетесь.

«Если человеку, для которого на первом месте его правота, важен партнер, ему нужно услышать партнера и быть открытым к тому, что он говорит – говорит Ламберт. – Чтобы отношения процветали, а оба партнеры чувствовали, что их мнение учитывается, важно приходить к консенсусу или принимать отличающиеся точки зрения друг друга».

6. Вы пытаетесь уладить разногласия текстовыми сообщениями

Текстовыми сообщениями хорошо отправлять эмодзи, желать партнеру удачи на работе или спрашивать его, что он хочет на ужин. А вот для разрешения споров это не лучший вариант, потому что текстовые сообщения легко не так понять.

«Вы не слышите интонаций партнера, не читаете язык его тела, не видите выражения лица, – говорит Браун. – Тем более, учитывая, что невербальная информация вносит огромный вклад в наше общение. Когда вы не сидите лицом к лицу или как минимум не говорите по телефону, слишком велика вероятность возникновения недопониманий».

7. Вы больше следите за своими намерениями, а не за эффектом своих слов и действий.

Доказывая свою точку зрения в споре, вы можете непреднамеренно сказать что-то, что обижает вашего партнера или ухудшает его отношение к вам. Даже когда вы не намереваетесь обидеть его, важно учитывать, какое влияние на него могут оказать ваши слова – иногда в долгосрочном периоде.

«Даже если вы не стремитесь причинить боль своему любимому человеку, ваши слова или поступки могут оказывать на него сильное отрицательное влияние, – говорит психолог Джеми Гольдштейн. – Когда мы не следим за тем, какой вред могут причинить наши слова в споре, мы усиливаем вредное воздействие на партнера, продолжая игнорировать его чувства».

8. Вы не осознаете, что выражаетесь агрессивно или недоброжелательно.

Во время спора мы часто так фокусируемся на том, что говорим, что не уделяем должного внимания своему невербальному поведению.

«Чувства, характерные для конфликта – такие как гнев, раздражение и эмоциональная боль – обычно сопровождаются большим количеством энергии, – говорит брачный и семейный психотерапевт Линси Сили. – В результате мы можем неумышленно «раздуваться», стучать кулаком по столу, грубо жестикулировать, нарушать личное пространство партнера или громко кричать».

Иногда это малозаметные проявления – например, когда вы избегаете контакта глаз (и, к примеру, смотрите в телефон или телевизор), закатываете глаза или используете другие выражения лица, демонстрирующие неуважение, говорит Сили. И вы можете даже не осознавать всего этого.

«Очень важно следить за своими позами и невербальными сигналами, особенно если у партнера когда-то была травма в отношениях» – говорит она.

Сили рекомендует использовать техники глубокого дыхания или чувственной осознанности (когда вы трете что-нибудь мягкое, сжимаете антистрессовый мяч, вдыхаете аромат эфирных масел), чтобы вам проще было хранить спокойствие и оставаться в настоящем, несмотря на трудные эмоции.

«Примите позу открытости: если вы повернетесь к партнеру, расслабите руки и будете поддерживать мягкий контакт глазами, это может быть отличным способом наладить контакт в разгаре конфликта и дать партнеру понять, что вы в одной команде» – говорит она.

Автор – Келси Борресен

Ваша,
Ирина Хайтин-Хлимоненко
и команда метода Сильва

P.S. Была ли полезна вам данная статья? Поделитесь в комментариях!

10 УРОКОВ МЕДИТАЦИИ

Введите свое имя и электронный адрес, чтобы получить мгновенный доступ. Уже 95,300 человека получили этот БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по методу Сильва.